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Historias del fobal: parte 1

febrero 15, 2010 1 comentario

A lo largo de mi vida he tenido la oportunidad de conocer a muchas personas, de de las cuales he, de alguna forma u otra, aprendido cosas.

Muchos de estos personajes han sido vistos como polémicos, raros, o simplemente diferentes, desde mi punto de vista, claro. Pero este post se va a enfocar en uno solo.”El Negro Peter” (obviamente le cambie el nombre para no dejar a nadie en evidencia)

Hace unos años decidí entrar a un equipo de fútbol bastante irrelevante por decirlo de alguna manera, pero había algo peculiar que yo disfrutaba practica a practica..el técnico.

Era un tipo de unos 45 años, no muy alto, pongámosle que 1.70..rapado..barba canosa..y como lo dice su apodo..era negro como tu hermana. Según wikipedia El negro es la ausencia de luz de un objeto, así que por conclusión lógica, no le llegaba bien la luz.

El negro era un tanto bipolar, en el sentido de que te podía cagar a pedo y a los 5 minutos se reía, como dije, era un personaje enigmático.

ajajajajajajajjjaj

Me acuerdo que tenía sus dichos característicos y si bien dos por tres puteaba como el mejor, normalmente exigía respeto entre los nuestros.. al grado de que una vez, un delantero (de tez negra) erró flor de gol y otro compañero (también de tez negra) le dijo “negro, sos una pija!”, a lo que el Peter le grito “ACA NO SE PUTEA NI SE DISCRIMINA, NEGRO DE MIERDA!”.

Al final de las practicas, tenía como costumbre dar charlas alentadoras en las que corrían frases como “acá no se hace vista..vista hacemos cuando vamos a la playa, a mirar teta, culo y concha, pero en la cancha no me hacen vista porque los pelo pa’ fuera”.

– che pero no que no se podía putear?

– no me protestes porque te pelo pa’ fuera

– pero..

– te vas..

– *ojos llorosos y pucherito*

El negro, cada vez que se dirigía a nosotros, lo hacía con una seriedad que se hacía notar. En una de esas charlas que mas me acuerdo..estábamos en ronda y él, en el centro hablando..pero en esta ocasión estaba alentándonos enserio..ese día, se puso las pilas. Ya había pasado alrededor de 45 minutos de charla y nadie interrumpía porque estábamos todos atentos a lo que nos quería transmitir, y de repente….. silencio….Yo pensaba que estaba meditando que decir, o intentando crear una atmósfera medio emotiva, tipo vieron esos discursos de películas que tienen sus pausas y aparece la bandera de yankeelandia atrás flameando y eso?..bueno nada que ver. Y ta..pasados algo así como 10 segundos con la cabeza gacha, levanta la vista y dice..(voy a usar otro nombre para no dejar en evidencia a nadie) “se ve que Mengeche no ha prestado atención a nada de lo que he dicho..” y todos quedamos re WTF?!?!..y termina ..”porque desde que empecé a hablar lo estoy mirando y esta meta rascarse los huevos..”

…no creo que haya mejor forma de romper el hielo…

A esta altura del partido, yo adoraba ir a las practicas porque era 100% diversión asegurada (que buen slogan..ya veré como explotar esta creatividad, pero es una mina de oro man!)

Además, no solo ejercitabas y demás, sino que te daba consejos.. y que mejor que recibir consejos de un técnico que además de todo jugó al fútbol hasta que el cuerpo le aguantó.

El Ciego NO lo recomienda

Y así fue como fuimos aprendiendo nuevas estrategias como…”si no lo podes parar, pegale una patada en la pija..y si ves que el juez está mirando, vas y lo ayudas a levantarse y le decís bajito…la concha de tu madre” y enseguida agregaba “yo de afuera de la cancha les voy a gritar que no peguen y que jueguen limpio, pero mierda que los vamo’ a dejar sanitos” ..o el clásico “SI LOS TENEMOS QUE COLGAR DEL ALAMBRADO LOS VAMOS A COLGAR!”

Era increíble, deporte y cultura, todo en un mismo lugar..que mas podía uno pedir?..hasta nos compraba unos caramelos que estaban buenísimos para incentivarnos..la verda’ que el tipo..un cra’ de esos que no encontras caminando por la calle…ni por la vereda.

Al arquero titular le decíamos “El Ciego”..creo que no hace falta dar detalles de porque el sobrenombre. No, no era ciego tarado, pasa que parecía que no veía la pelota porque de 10 que le tiraban atajaba 1. (me pregunto como así y todo lo dejaban atajar..)

En un partido en San Carlos, no me acuerdo contra quien, nos metieron un gol re estúpido porque El Ciego se quedo mirando a la pelota (lo que el negro Peter le decía “hacer vista”)

Entonces, el negro que era un calentilla bárbaro le grito como un desaforado (aparte estaba lejos bo, que hijo de puta) “CIEEGOOOOO, NO ME HAGAS VISTA PORQUE TE PELO PA’ FUERA CIEGOOO” ..El Ciego haciendo la señal universal del pulgar para arriba, dio a entender que había entendido lo que el negro le intento explicar, pero ante esa seña el Peter le gritó “NOOO, NO ME HAGAS ASI (haciendo la seña con la mano) PORQUE NO ESTA BIEN..TE PELO PA’ FUERA CIEGOOOOO”…rojo quedó el negro..(un juego de palabras importante..soy un genio)

parecida, pero mas detonada y medio verde

El negro siempre iba a la practica en una zanella poket verde, y al hombro en una bolsa de arpillera grande, llevaba y traía las pelotas (cabe destacar que eran como 10..osea, un bajón).

Un día, cuando la practica había terminado ya nos estábamos yendo todos y él como siempre se colgó las pelotas al hombro (metafóricamente obvio, no creo que las tenga tan largas, para!) y no se que le dio por acelerar la moto apenas..repito APENAS se subió a ella, hecho que trajo consecuencias. Perdió la estabilidad, como estaba visto y se le giro el manillar y obviamente, voló por arriba de la moto. Creo que ver al negro haciendo de Superman con una bolsa de pelotas de capa fue lo mejor que me paso en la vida. Aparte, imagínenselo en cámara lenta..la expresión en la cara de el, la moto detonada, la posición del negro volando, la rapidez con que callo, Lara Croft, Latin Chat, y demás cosas que empiecen con “LA”..todo un éxtasis de risa.

Tendría más historias para contar..pero esto se haría interminable..aun asi, en algún otro momento volveré con mas historias de este cuadro..

primo hermano del negro..

El Negro es el hijo no reconocido de Dios… y yo un primo muy lejano.

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Altos y Bajos

febrero 8, 2010 4 comentarios

Hace algunos años estuve trabajando en un gimnasio, en el cual mi patrón era medio bardero (como de costumbre) el loco pagaba lo mínimo indispensable y de vez en cuando me pedía conseguir algún material para el gym (el muy hdp). Un día de esos estaba en la casa de un amigo en la terraza del segundo piso cuando me fijo bien y distingo una barra de metal, parecida a la que necesitaba para el gym, en el techo de la casa de enfrente entre la basura de las chapas.

Yo me creí muy inteligente y pensé que si conseguía aquella barra después se la cobraba al patrón y me quedaba con algunos pesos extras bien merecidos, por lo que fui a buscarla al mejor estilo spiderman.

Pase de la terraza al otro techo y comencé a acercarme y en este tipo de momentos es cuando se dice “Niños no hagan esto en casa”. Estaba solo a uno centímetros cuando me di cuenta q algo no andaba bien; y a lo que me refiero con esto era que estaba cayendo al piso porque las chapas se habían roto. Todo paso en un segundo y lo único que me dio tiempo para pensar fue “cae parado”. Cuando llegue al piso afortunadamente logre caer parado, lamentablemente arriba de una mesa.

La próxima ves que abrí los ojos estaba en el hospital y aparentemente lo único lastimado era la pierna izquierda, que no me dolía mucho en esos momentos por lo que no me preocupe mucho. Un rato después llego el doctor y en un intento de saber bien que había pasado se desarrollo una conversación mas o menos así:

Doctor:…… al caer primero con la pierna izquierda sufrió casi todos los daños en esa zona, concretamente el talón.

Tacho: Pero no es muy grave ¿no? ¿cuando me dan de alta?

Doctor: Usted se acaba de quebrar el talón y actualmente tiene 7 micro fracturas, voy a

tener que acomodar los huesos para que pueda mover el pie otra ves

Tacho: Y después de eso ya esta ¿no? ¿Como nuevo?

Doctor: Depende como cicatrice el pie si lo hace mal se puede tener que amputar el pie.

Tacho: …………………0_0

Enseguida de esa conversación  estaba casi en estado de shock y me di cuenta que el pie me dolía cada ves mas y que no me había dado cuenta antes debido a la morfina(gracias drogas para el dolor). En eso veo que viene el doctor con un aparato que yo identifique como un taladro gigante y me dijo:

Doctor: Bueno te voy a tener que acomodar los huesos pasando el taladro por el pie.

Tacho:………………..

Luego de eso me miro a los ojos y me dijo una frase que no sabia que un medico podía decir :

Doctor: Esto te va a doler

Durante lo que duro la tortura lo que debo haberlo puteado no tengo ni idea, mientras lo mas chico que le dije fue “hijo de puta”, debo haber llegado a insultar hasta a sus antepasados incas.

Por suerte el pie cicatrizo lo mas bien sin dejar grandes secuelas y que no me paso nada en comparación a la caída que tuve. Se podía decir que estaba relativamente bien (o eso pensé yo). Luego de tener ese razonamiento entro el doctor para darme una noticia buena y una mala.

La buena noticia: Todo havia salido mejor de lo esperado y en unos días si todo seguía bien me daban de alta

La mala noticia: Hora de pagarle al doctor

Al haber pasado por todas estas torturas a nivel físico y psicológico nunca volví a mirar a un doctor de la misma manera ya que antes los veía como”que bueno ese tipo como ayuda a la gente” y ahora los veo como “Mejor me ando con cuidado nunca se sabe cuando te puede sacar un taladro del bolsillo”

Telemierda: Parte 1

febrero 4, 2010 3 comentarios

Era un sábado como cualquier otro, las 10 de la mañana, el sol entraba por la ventana, se oía el soplido del viento, yo estaba dormido como un tronco en mi apartamento, la alarma del auto de mi vecino no paraba de sonar y los pendejos del piso de arriba se habían puesto a jugar a basketball en el con una canción de Barney a cuanto volumen les permitía su home theater. Con tal relajo y luego de dar como 500 vueltas en la cama decidí que ya era hora de levantarse. Sin tener nada en que ocupar mi preciado tiempo libre, me dirigí hacia uno de los mejores amigos del hombre, exacto la TV

Tras hacer zaping a todos los canales llegue a la conclusión de q no havia nada como la gente y deje puesto el canal que havia quedado. Cuando me fijo bien me doy cuenta de que era una de esas dichosas propagandas de telexel, sprayette o como mierda le quieran llamar. Recién empezaba y decidí verlo un rato. No me di cuenta de el error que havia cometido hasta que fue demasiado tarde

Este post esta dirigido a todas esas personas que alguna ves se han quedado colgadas viendo alguna de estas propagandas

No recuerdo momento alguno de mi vida en el cual me halla sometido a semejante lavado de cerebro. Luego de un rato llegue a la conclusión de que me estaba repitiendo lo mismo una y otra ves, frases que quedaron grabadas en mi mente y no pude olvidar por mucho mas tiempo del que hubiera imaginado que mi cerebro era capaz de retener información. El producto se llamaba el get a grip.

Lo primero que pensé cuando lo vi fue “ya se es un teléfono inalámbrico” pero me equivocaba. Este aparato(si es que puede ser llamado así) había sido creado para otros fines, presten atención a como intentan hacer parecer una cosa tan simple un descubrimiento asombroso. E aquí gran parte de las oraciones tal cual eran dichas y repetidas por mas o menos una hora(no es joda):

1-“Get a grip es la fántastica y entretenida empuñadura que lo ayuda a sostenerse en el servicio y el lugar que usted prefiera”

2-“Sus copas de succión extra grandes están diseñadas para cerrarse al instante”

3-“Su color blanco y limpio hace que se vea bien en cualquier lugar”

4-“Su empuñadura confortable y contorneada incluso posee una almohadilla de caucho que brinda una firme sujeción”

Mis argumentos:

1-La verdad que debe ser tan fantástico como las tetas arrugadas de tu abuela y tan entretenido como ponerse a ver crecer el pasto

2-Definitivamente me parece una mala idea combinar las palabras succión y extra grande debido al echo de que se me viene cualquier cosa a la mente

3-Miren que argumento, ¡A QUIEN MIERDA LE IMPORTA QUE SEA BLANCO!

4-La verdad que de la manera y con las palabras que utiliza da a entender que este semejante artilugio pose una tecnología y sofisticación digno de un assasins creed o como elemento primordial para pilotar un f15.

Todas estas frases anteriormente mencionadas eran mas repetidas que las peleas en bailando por un sueño o las propagandas en un capitulo de los simpson. Y como no podría faltar el famoso “Llame ya al 48 98 98 otro servicio de calidad de telexel” y el intento a incitar a la gente a comprarlo diciendo “y si llama en los próximos 20 minutos recibirá otro get a grip completamente GRATIS” y por si alguien no se a dado cuenta aun (muy idiota tendría que ser) ese otro producto “completamente gratis” te lo cobran y con todos los intereses posibles

No se que piensan ustedes y la verdad tampoco me importa mucho pero este tipo de cosas están echas para joder a la gente para comprar cosas que no necesita y que el uso mas útil que le puedan dar sea:

Opción 1: tirarselo por la cabeza a un amigo cuando te joda porque su equipo de mierda te gano en el clásico de football

Opción 2 : tirarselo por la cabeza a tu suegra por ser tan rompe pelotas

Épocas realmente formidables..

febrero 3, 2010 5 comentarios

Mi nombre es … bueno no les puedo revelar mi nombre, pero es igual que el de un perfume de renombre, igual que el de un diseñador de moda muy maraca, igual que un estigmata y el mismo que el de mi padrino.

Como les contaba yo no elegí mi nombre, y ese es un problema de antaño. La gente no elegía su nombre, simpelente les tocaba..y de ahí salen los Traversos que se llaman Juan y quieren llamarse Anastasia..

Bueno pero ese es otro cantar. La cosa es que llamándome como me llamo, en un país donde ya se complican los nombres anglosajones..o sea, le quieren poner Michael y le ponen Maicol, o Yona en lugar de Jonathan..cosas así. Entonces imagínate desde chiquito ir al preescolar, un mes entero de clases para hacer un puto amiguito y claro..lo que menos hacían era pronunciar bien el nombre. Era una propiedad física/cósmica/matemática..conocía a alguien nuevo e inmediatamente después de decirle mi nombre se escuchaba un QUEEE? (si, ya sabia que se venia eso..después de unas 30 veces de lo mismo, medio que lo decía otra vez antes de que me preguntaran). De ultima no los culpo porque incluso a mi me llevo un par de años de vida para pronunciarlo mas o menos como la gente

Es todo un tema la vida..o sea no digo que sea una mierda, pero lo que si digo es que desde que llegas al mundo sufrís cosas que a mi por lo menos me traumaron.

O sea, naces y ya el doctor te tira un par de cachetazos pa’ que llores, no sea cosa que estés muerto y no se hayan dado cuenta, después te encajan como 10 mil vitaminas en forma de AGUJA QUE TE PINCHA EL CULO, y como la idea de las torturas es que no te mueras, después te llevan con tu madre..o sea la misma puta que te puso ese nombre de mierda. Y como si fueran los únicos traumas a soportar a lo largo de la vida..yo soporte mucho mas cuando crecí un poco (igual seguía siendo chiquito). Como dije antes, sufrí traumas traumantes que me traumaron hasta el punto de dejarme traumado..(si leelo bien que entendes, dale.) y les voy a relatar un par..

Yo tengo dos hermanos (un men y una woman y nos llevamos 6 con mi hermana y 9 con mi hermano), que dicho sea de paso tampoco eligieron sus nombres y para peor a ellos les encajaron dos en vez de uno

Pero bueno retomo..que dicho sea de paso tampoco eligieron sus nomb..ah no eso ya lo dije.

Como decía, cuando yo tenia aproximadamente 4, 5 años, la gracia de estos dos aprovechando mi cabellera rubia rizada y mis ojos cielito, era alejarme de mi mama y atarme el pelo con una colita de cada lado, me ponían una minifalda, unos tacos de juguete de mi hermana y me convencían que debía responder NENA a la pregunta “vos que sos….nene o nena?”..era como un curso intensivo de “defina su sexo”. En fin, me tenían como media hora preguntándome “que sos?” y hasta que yo no les respondía “nena” lo cual llevaba mas o menos unos 30 minutos..no me dejaban en paz y una vez completo el lavado de cerebro me llevaban junto con mama y ocurría algo como esto:

HERMANOS: mammmii, preguntale que es..si nene o nena??

MAMA: *cara de no entender mucho*..que sos mi amor, nene o nena?

YO: nena

HERMANOS: MUUAJAJAJAJAJAJ

MAMA: NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Luego de eso pasaban otros 30 minutos o más escuchando a mi madre intentando revertir la situación. O sea un embole MAL.

Aparte que ya no sabia si era nene, nena, hermafrodita, comunista, capitalista o que mierda era..

Me acuerdo que también, cuando estábamos en la playa o algo mi hermano me agarraba de las piernas y me “llevaba” cosa que yo odiaba.

Una vez me lo hizo en una piscinita inflable que teníamos y se le soltó y yo quede abajo del agua. El agua tendría unos centímetros de profundidad nomás, pero como era chico quede con todo el cuerpo sumergido y dio lugar a una situación así:

MAMA: *refiriéndose a mi hermano* y tu hermano?

HERMANO: *señalándome* ahí

YO: glup glup

MAMA: MUCHAAAACHOOOO, LEVANTAAALOOO, NO VES QUE ES CHICO!!!!!!

HERMANO: que se levante solo..

YO: glup glup

Después de los alaridos de mi vieja, mi bro me levanto porque en cualquier momento mama iba a tener una reacción violenta hacia el.

Otra cosa que me llama la atención, son los “percances” que surgieron con el tema “bicicleta”. Por ejemplo, me acuerdo que a los 4 , 5 años también (fue un etapa dura de superar), me habian regalado una bici con rueditas de los power rangers (FUCK YEAH!) y mi hermano, siempre tan amistoso el, me dijo una vez..

Hermano: Viste esa escalera..?

Yo: si..

Hermano: si te tiras en la bici, esta buenísimo..

Yo: pero..

Hermano: daaaaleeeeeee *empujándome rumbo a la escalera, sin dejarme otra opción*

..Segundos después, yacía tirado en el descanso de la escalera, llorando, con el cuerpo enredado en la bicicleta y mi hermano juraba que era gracioso..Y TE COMENTO QUE NO LO ES -.-

En el otro gran “percance” que con una bici tuvo que ver, yo ya era mas grande, tendría unos 9 años por ahí.

Transportémonos al día de navidad..Papa Noel me había traído mi primera bici sin rueditas, pero no podía andar porque creo que estaban asfaltando la calle de casa o algo.

Como siempre, mi hermano con sus brillantes ideas se le ocurrió que aprendiera a andar en la terraza de casa (tendrá 1 metro de ancho por 5 de largo) y con el, como mi maestro.

Para variar, yo le dije que no pero viste que uno es chico y todo funciona a la fueraza..como la tecnología.

A mi me daba un poco de miedo, porque la pared de la terraza estaba construida hacia poco y habían vigas de metal que salían para afuera..

YO: me voy a matar, no quiero

HERMANO: dale mijo, no seas maricón

Yo: pero..

HERMANO: daleeeeee *empujándome hacia adelante*

..Avance unos 30 cm y enseguida volé para el costado, y no quiero sonar morboso pero me enterré media viga en la frente. Para peor, yo la vi venir pero no pude hacer nada, claro en ese entonces no sabia volar y mucho menos planear.

Mi cabeza era una cascada de sangre y otra vez callo mi vieja porque yo lloraba como el mejor (claro, ya venia practicando la técnica desde pendejo..que quere’?).

Como para no sacar la monotonía de mi vida..los diálogos se repetían y mi vieja le gritaba a mi hermano mientras corría a socorrerme a mi.

..Épocas realmente formidables..

Presenteishon

febrero 3, 2010 3 comentarios

Buenas y santas..

Bueno, este post de presentación, es básicamente eso..una presentación.

Así que les voy a comentar un poco de que se va a tratar el blog.

En esencia, es o será un espacio donde 2 autores (por el momento al menos) podamos escribir sobre lo que se nos de la gana, intentando siempre entretener al lector y evitar que sea un embole leer lo que ponemos.

Como esto recién empieza, estamos intentando remodelar el blog para hacerlo mas cómodo y mas mejor, así que estamos abiertos a cualquier sugerencia que se les ocurra.

Bueno, para no hacerla mas larga porque yo se que sino después me pongo emotivo y viajo por la filosofía y los discursos cliché, espero que ustedes se diviertan tanto como lo hacemos nosotros.

Saludos y sean felices.